回避型恋人为何对关系更不投入？因为他们误认为，浪漫关系使他们丧失了自我？

和回避型依恋的人谈恋爱，可能是有点儿心累的事情，他们似乎总在避免做出承诺，明明应该是最亲密的关系，但他们似乎害怕变得亲密和依赖、总是想要保持距离。这是为什么呢？

心理学研究者假设，这可能是因为，回避型依恋的人，更有可能将自己在浪漫关系中的改变视为一种「损失」，他们对伴侣为他们自我概念带来的任何影响都保持警惕，由此更不愿意在浪漫关系中做出承诺。

美国心理学会APA期刊《人格与社会心理学杂志(JPSP)》刊登了费尔菲尔德大学等机构研究者的一项研究，他们对美国858名参与者开展了4个调查（包括1个跨越5周的纵向追踪、1个跨越18个月的纵向追踪）。

结果发现：

①依恋回避程度较高的受访者（例如同意“我尽量避免与我的伴侣过于亲密”），显著更倾向于认为，他们在恋爱关系中失去了自我的积极品质，通过这一中介，他们的浪漫承诺程度显著更低。

②研究者要求受访者明确写出他们的伴侣希望他们做出的改变（例如外貌、花钱方式、整洁程度、社交能力、睡眠习惯、情绪表达等），然后向两名不知情的编码人员展示了这些具体改变。

研究者想知道的是：在第三方看来，受访者的伴侣要求受访者所做出的改变，到底是不是真的意味着某种自我损失？

举例：“我的伴侣希望我更有自信”，这是一种自我改变、但并不是一种自我损失。相反，“我的伴侣希望我减少出去社交”，这就会被编码为一种自我损失。

第三方的编码结果显示，依恋回避程度与第三方编码的自我损失之间，并没有显著关联。也就是说，依恋回避较强的人实际上并没有遭遇更严重的自我损失，相反，他们只是在主观上更易认为，这段浪漫关系使他们损失了自我。

③最后，研究者还邀请受访者参加了一个奇趣的互动游戏。参与者想像自己遭遇一系列困境，他们的伴侣要求他们抛弃某种特定特质，他们需要做出选择：要么默许伴侣的要求（放弃自我的那个方面），要么拒绝伴侣的要求（保留自我的那个方面）。

结果显示，依恋回避程度较高的受访者，显著更有可能拒绝伴侣的要求（选择保留自我的特定特质）。

交互分析呈现出了有趣的结果：依恋回避程度较高的受访者，明明在实际决策中比其他人更常拒绝伴侣的要求（因而做出了显著更少的自我改变），但他们却在主观上报告称，他们遭受了显著更大程度的自我损失。

研究者指出，尽管亲密与依赖通常是恋爱关系的关键特征，但回避型恋人往往过度重视自主性和独立性，对伴侣为其带来的任何影响都非常警惕，由此，他们常以消极眼光看待自己在恋爱关系中发生的变化，将其视为自我的丧失。他们需要意识到，即使恋爱可能带来丧失独立性的风险，但这种风险或许是值得的。

来源：Hughes, E. K., Emery, L. F., McGorray, E. L., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2025). The delusion of the disappearing self? Attachment avoidance and the experience of externally invisible self-loss in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 128(5), 1142–1159. doi: 10.1037/pspi0000468